L’ISIS i nuovi terroristi …
Recitiamo una scenetta! Facciamo finta che io
sia un giornalista e lei sia l’America!
America: Attacchiamo o no?
Io:
Non so… non possiamo prima cercare di capire le cause, prima di …?
America: Un ISIS comprensivo! Non si può capire il male! Si può solo
combatterlo, attaccando in tempo.
Io:
Ahhh, capisco… come fecero tempo fa gli americani nel Medio Oriente.
America: Si.
Io:
Bene perfetto!
Andiamo indietro nella storia, nel periodo
degli interventi americane.
Anno 1953 in Iran, Governa il male … Mohammad Mossadeq.
America: Cosa?! Ma quello era un avvocato …
Io:
Appunto il Male!
America: Sciocchezze! Quest’uomo è stato eletto democraticamente, si è battuto
per una divisione Stato e Chiesa!
Io:
Si, ma valeva il petrolio…
America: Cosa?! Questo arraffone!
Io: Beh voleva ridare al popolo iraniano
affamato il proprio petrolio che si erano accaparrati gli inglesi…
Ma questi sono dettagli, che non servono…
Lei è ‘America!
America: Già, quest’uomo deve sparire!
Io: Esatto!
America: Un problema…
Io: Un problema? : quest’uomo è stato eletto
democraticamente.
America: Mando la CIA!
Io: La CIA corrompe la stampa, i politici,
compra qualche banda di gangster che porteranno il caos in Iran.
Fino a che i militari fanno un colpo di
Stato e Lei potrà installare il suo uomo, lo Scià.
America: Suona un po’ come una teoria del complotto, no?
Io: Si … lo era fino all’anno scorso, poi la CIA
ha pubblicato i fascicoli …
America: Ah quindi adesso è Storia.
Io: In effetti …Il bello è che il suo Scià ha
installato in Iran una dittatura stabile che garantisce a Lei e agli inglesi un
sicuro accesso ai pozzi petroliferi.
America: Quindi, abbiamo difeso con successo i valori occidentali.
Io: Fino a quando tornerà di nuovo il Male…
America: Cosa? … ancora più avvocati?
Io: No, peggio! Vede, lo Sciò ha talmente
oppresso il suo popolo che i radicali islamici dell’Ayatollah Khomeini
Eliminano lo Scià e instaurano un regime terroristico-religioso.
America: Cosa?! Devo intervenire!
Io: No tranquillo! Questo lavoro lo facciamo
fare ad un altro, vero?
America: Ahh! Hussein, Io bombardo!
Io: No! Hussein invade l’Iran, combatte contro
il Male!
America: E quindi? Gli mando le armi?
Io: C’è un piccolo problema, un embargo sugli
armamenti.
America: Pacifisti di merda! Ho la soluzione, gliele mando in pezzi singoli.
Io: Ah Ah! Niente male! Uno manda la nutella, un
altro il gas! Che colpa ne ha lei se poi ci fanno il gas nutella?! Dunque,
Hussein fa guerra per 8 anni, 750 mila morti, degli attacchi eseguiti col gas,
inoltre, Lei ne è a conoscenza.
America: Questa adesso è una teoria complottistica.
Io: Lo
era fino all’anno scorso, ma poi la CIA ha pubblicato i fascicoli…
America: Dica un po’ ma quegli idioti non ce l’hanno una sminuzzatrice?
Io: Attento!
Dietro di Lei! I russi invadono l’Afganistan.
America: Uh … devo intervenire!
Io: Beh
in un certo senso lo fa già, lei arma i radicali islamici.
America: Radicali islamici!… contro i russi! Bello! Un momento … radicali
islamici? Non li combatto in Iran come i
“cattivi”?
Io:
Sii, ma al confronto dei “davvero cattivi” russi, questi sono “meno cattivi” !
America: Meraviglioso! Ringrazierò subito uno dei capi che combatte per noi
contro i russi in Afganistan! Come si chiama?
Io:
Osama Bin Laden …
America: Chiamerò più tardi.
Io:
Va bene.
America: Dopo più di un milione di civili morti … il bene ha vinto!
Io:
Fino a quando tornerà di nuovo il Male,
America: Cosa? Tornano i Russi?
Io:
No, Saddam Hussein … Si, ma adesso
sta invadendo il Kuwait,
America: Devo attaccarlo! ..eh, o aiutarlo?
Io:
Difficile da dire, il Kuwait, diciamo, una monarchia assolutistica, senza il
diritto di voto per le donne e con mercato di schiavi. Hussein combatte quindi per difendere valori occidentali. Vuole il petrolio …
America: Cosa?! Il mio petrolio?! I miei valori?! Qualcuno dovrebbe
intervenire, perché non fa niente nessuno?
Io:
Ehm! Le Nazioni Unite non sono in animo combattivo,
America: Pacifisti di merda! Non lo sanno che i soldati iracheni strappano i
neonati dalle incubatrici?
Io:
Ma come fa a saperlo?
America: Lo ha detto una ostetrica pubblicamente!
Io:
Poi si verrà a sapere che è la figlia
dell’ambasciatore kuwaitiano.
America: È stata una storia inventata?!
Io:
Da una agenzia di PR americana, a volte il male ha bisogno di un po’ di
pubblicità.
America: Briccone!
Io:
Bene, l’opinione pubblica mondiale è indignata, Lei ha la sua guerra, un
embargo economico e più di un milione di morti.
America: Il bene ha vinto di nuovo.
Io:
Fino a quando tornerà di nuovo il male, perché da quando nel Kuwait sono
stazionati soldati americani, per Al-Quaeda e Osama Bin Laden è profanazione
della loro terra santa. Il resto lo conosce Lei, l’Afganistan 9.11 - Osama bin Laden World Trade Center 3000 morti.
America: Da dove verrà tutto questo odio verso l’occidente? Dica , Al Quaeda da
dove prende i soldi?
Io:
Oh fino ad ora da Lei, e da Arabia Saudita, Qatar e Kuwait.
America: Attaccare! Bombardare!
Io:
Non si può, sono i Buoni! Hanno troppi dei suoi valori.
America: Qualcosa nelle vicinanze?
Io:
Ci sarebbe l’Iraq a disposizione.
America: Non ci sono stato da un pezzo, oltretutto, Saddam Hussein ha armi di distruzione di massa. Lo ha detto l’ostetrica.
Io:
Molto bene! Lei invade l’Iraq per la seconda volta, 100mila morti e Saddam Hussein si trasferisce dal suo
buco in un altro buco.
America: Ah missione compiuta!
Io:
Fino a quando tornerà di nuovo il Male, l’ISIS sfrutta il caos e le armi che
Lei ha lasciato, per erigere un perverso Stato Divino.
America: Maledizione, adesso iniziano i combattimenti davvero cattivi, Prendo
forse i “mezzi cattivi” in Iran? O Forse Assad…
è cattivo in questo momento? Che ne so?
Io:
Dica, fra tutti questi fanatici religiosi, ce ne sarà almeno uno democratico
che si batta per la separazione fra Stato e chiesa?
America: Ce n’era uno Mossadeq!
Io:
Ma di lui ha voluto liberarsene per primo.
America: Meno male che sono intervenuto
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